Miradas que vuelven

Hola, soy yo otra vez: Yami. 

    Para quienes recién llegan, soy esa que siempre tiene algo para decir; y para quienes ya me conocen, la misma de siempre, pero un poquito distinta. Porque crecí. Porque cambié. Porque aprendí. Y quizás, escribir también sea otra forma de volver.

    Desde la última vez que escribí pasaron muchas cosas, pero nunca se me fueron las ganas. Siempre hubo un tema en mi cabeza, una emoción latiendo fuerte, palabras esperando salir. Y acá estoy: volviendo. Porque cuando las palabras llaman, siempre hay que atender.

    Y en este regreso, miro hacia atrás y veo un tiempo de crecimiento. De lecciones que dolieron, pero que también me hicieron agradecer. De miradas que me hicieron pensar y de otras que me hicieron sentir. Porque, aunque el tiempo pase, hay gestos que se quedan grabados en la piel. Y al final, lo que miramos también nos mira de vuelta.

    Así entendí que no fueron solo miradas: también fueron pieles. Pieles que toqué y pieles que me tocaron, haciéndome sentir viva. Abrazos que amé y momentos que disfruté. Quizás de eso se trate la vida: de volver a sentir todo como si fuera la primera vez. Y qué regalo es poder volver a sentirnos vivos, una y otra vez.

    Claro que no todas las personas siguen en nuestro viaje. Sin embargo, agradezco cada presencia porque sin ellas no habría descubierto que la magia siempre estuvo en mí. Para alguien puede ser mágico conocernos, escucharnos por primera vez, o simplemente compartir un ratito. Tal vez, la verdadera magia sea darnos cuenta de que la llevamos puesta desde siempre.

    Y aunque hay lugares y personas a los que me encantaría volver, me quedo con el cariño de lo que fue y la alegría de que haya pasado. Como dice la frase: “No llores porque se terminó, sonríe porque sucedió”. Porque cada sonrisa es también una forma de volver a empezar.

    Entonces recuerdo que fui feliz porque sucediste. Así, tan espontáneo, tan imprevisto. Como se dan las cosas buenas, sin planearlas. Y aunque trate de seguir, estás ahí, porque hay huellas que no se borran: simplemente se convierten en parte del camino.

    Quizás por eso, una frase de la canción "Túnel de la vida" de El Plan de la Mariposa, me resuena tanto y la asocio con vos: “al parecer hay una luz en el túnel de la vida… En la mía fuiste vos salvándome la mía”. Yo estaba rota cuando te dejé entrar. Y vos entraste. Me viste. Y sé que no fuiste uno más. Nunca lo fuiste. Porque a veces basta una sola persona para que lo roto vuelva a brillar.

Hoy escribo esto con una sonrisa, con tranquilidad y sin rencores. Porque más allá de lo que terminó, me queda la certeza de que cada encuentro, cada piel y cada mirada me fue trayendo de vuelta a mí misma. 

Y entendí que la vida no se trata de volver a lo que fue, sino de volver siempre a lo que somos. Y yo, volví a mí. ✨

Cosas sin sentido que nos (Y ME) hacen bien

¿Te has detenido a pensar en la infinidad de cosas que nos rodean y nos hacen felices?

Aunque me considere una persona observadora y detallista, puedo decir que he puesto más énfasis en este tema a medida que fui creciendo. Hoy, he llegado a la conclusión de que lo que más felicidad me da es sentir tranquilidad; la tranquilidad de saber que soy humana y que puedo equivocarme, y que eso no está mal, ni tampoco es el fin del mundo; simplemente es una herramienta que me ayudará a ser mejor mañana, pasado mañana o cuando sea necesario.

En la larga lista de esas pequeñas cosas, también está en la cima "el ronroneo de mi gato", que aparece en ese momento tan necesario, como si ellos lo supieran y/o nuestro cuerpo se lo pidiera; innumerables son las veces que ese ruidito fue justo y necesario para seguir en el juego.

Hablar me hace feliz tanto como escribir... pero me hace más feliz coincidir con gente con la que ambas acciones se dan todo el tiempo, sin forzar, sin mendigar, sin fingir, al punto de sentirse ese instante de acompañamiento, como ese abrazo fuerte que une todo lo roto de tu alma llenándola de energías, amor y buena vibra.

Me gusta la gente que me hace sentir que hablar de cualquier tema no es una pérdida de tiempo, nunca está mal y, a cambio, te comparte todo lo que tiene como "favorito", a modo de que te vayas nutriendo de más conocimientos y veas un alma completamente desnuda pero con ropa.

Me parece adictivo el olorcito a bebé, que sin duda existe... Y también se siente en los perritos y gatitos.

La vocecita de mi sobrino diciéndome "Chami" es una forma de derretirme en 10 segundos y volverme a armar en 1.

El protocolo de armar un fuego para un asado, como si todos tuviéramos una receta secreta para que la llama sea más roja, prenda más o lo que sea... Y sin olvidarme de que amo a toda persona que es capaz de compartir tips, secretos y formas de cocinar para que eso que haces con tantas ganas sea inolvidable.

Me gusta la brisa fresca de las noches de otoño, sentarme en un balcón o terraza para contemplar la silueta perfecta de la luna y, entre charlas y charlas, ver estrellas fugaces con la idea tonta de pedir un deseo con todo el amor de mi corazón y tener la convicción de que este se cumpla.

Y, sin dudar, me fascina la gente fuerte, decidida, con personalidad cautivadora, gente que nunca deja de ser ella misma para agradar. Gente que siente, piensa, ríe y es feliz con poco y mucho a la vez.

Podría hacer una lista larga, pero hoy es eso, una vida llena de canciones, de momentos, de cositas que no tienen sentido pero, si te pones a pensar, tienen todo el sentido para mí, para vos, para la vida... Y está ahí, es nuestro.

Los que ponen canciones para salvarte de vecna

Cuando caí al suelo, descubrí quién se acostaba a mí lado para entenderme y luego darme la mano para ayudarme a levantarme...

Si cada vez que me rompieron el corazón, aparecía esa persona que, mientras me ponía curitas, entre risas, me cagaba a pedos por no investigar bien el terreno.

Si todos y cada uno de los "para siempre" que me dijeron y me los tuve que guardar en el cajón de los recuerdos son los que me hacieron comprender que no hace falta ningún marco temporal para los sentimientos sanos y que hay personas que te hacen sentir poderosa sin acordarte del reloj.

Me vuelvo a tirar y dejo que me rompan el corazón mil veces más porque se que no voy a estar sola y perdida para volver a brillar.

Se que están mis amigos.

Porque aún viendo y conociendo mi alma totalmente desnuda, me aman, aceptan íntegra e incondionalmente.

Porque son ese lugarcito donde sé que no escondo nada.

Porque ellos me hicieron conocer y practicar la empatía de la forma más linda, al alegrarme tanto por sus logros hasta hacerlos propios.
Porque mis alegrías son NUESTRAS.
Y porque, hoy, con ellos, siento que no creo que exista motivo tan grande como para caerme.

Y lo digo de verdad, con la intensidad que tengo, con la sinceridad y transparencia que me caracteriza: entre tanta mugre, gente que sólo LASTIMA y da lástima, que abandona, que no le importa un huevo como puede sentir el otro, gente que juega, que entra y que sale como si fuésemos puertas giratorias; entre tanta superficialidad, liviandad, inestabilidad, frialdad y fugacidad... Mis amigos son el lugar seguro, constante, calentito y atemporalmente eterno donde siempre puedo volver... aunque todo esté cambiando.

Los celebro siempre, desde hace tiempo...después de los golpes, caídas y errores, jamás me voy a cansar de decirles gracias por ser del club y que los amo.

El segundo del tercer round

Hoy se cumple un año más de que vine a este lío.

No se si siento tanta euforia como años anteriores donde AMABA, esta fecha. Ojo, no quiero quedar como agria y decir, cuál sobrina del grinch, odio-aborrezco-asco me da cumplir años.

De lo contrario, sigo amando... pero aprendí a verlo como una nueva oportunidad para todo o más que todo, volver a cambiar de página para escribir otro capítulo... 

Tambien, porque me sirve para darme cuenta que, si alguien se toma un segundo de su tiempo para saludarme, ese alguien es un "si, puedo contar con vos" y el que no ( y aunque te conozca no lo hace, ni teniendo la excusa del mundo) , no cuenta en la lista de nada. Y si, me duele un poco porqué,  gran parte de esa gente que NO , no es cualquier persona para mi pero... voy,  como todos los días, aprendiendo... Que aunque tenga días difíciles, realmente son muy pocas las personas "reales" que, de alguna forma, van a darte un poco del calor humano para levantarte - o al menos intentarlo- ... Ya hable en palabras anteriores que soy intensa pero, conmigo no es nada a medias.

Este lapso mayo 22 al 23, fue muy significativo para mi. Y me refiero a significativo porque nadie sabe y conoció la "yami" que tenía miedo para lanzarse hasta que lo hizo, pero agradezco profundamente de que haya aparecido.

Conocí gente, buena y mala. Como también,  desconoci gente. Sin embargo, a estos dos últimos, les deseo amor y les pido de regalo ese tiempo que tienen para hacer maldad, lo inviertan en otra cosa... realmente les va a hacer muy bien.

Gente buena que, desde el día uno me dieron su apoyo en todo lo que hacía, hice y, sobretodo, cuando me ayudaron a cambiar de aire...

Fue un buen round el primero de los 30, pero hoy le tocó a los 32, con mucha paz .

¿Se nota? Jaja... Sólo deseo coincidir con más gente de BUEN CORAZÓN que, para ser alguien reconocido, no tenga que apagar la luz de los demás. Decretó más gente real y honesta... Y FACTURAR, porque si de algo estoy segura es que: soy genial.

Besos.

Hola vieja amiga... ¡Hola ansiedad!

 Mi última crisis de ansiedad fue, allá en el 2020, cuando todo parecía que no estaba tan bien como otros podían ver. Ariel, mi psicólogo, me había dicho que debía tener en cuenta las cosas que "despertaban" a esa vieja amiga... Sin embargo, parece que estaba tan ocupada que no me daba cuenta que de a poco estaba volviendo.

El sábado, que no podía dormir... no voy a decir el motivo de mierda por el cuál no podía hacerlo, pero simplemente estaba acostada, mirando el techo y planteándome - como siempre - mil boludeces juntas, porque sí... SOBREPENSAR TODO, es mi segundo nombre... para los que saben: Antonella es la pantalla... pero simplemente dije: seguro es porque dormí siesta (nunca duermo siesta porque de noche no hay forma que duerma) , por lo que no me "preocupé".

Hoy, va ayer... me desperté con el presentimiento de que algo fuese a pasar pero, cómo estas fechas no hay tiempo para pensar, porque el trabajo y PDP están en el top 1 ante cualquier cosa... dejé pasar. Luego, vine a almorzar a casa, me tiré 30 minutos a "descansar" y ahí , en ese instante de cerrar los ojos sentí el corazón en la boca, la falta de aire, el nudo en la garganta... practiqué , lo que según Ariel, me ayuda a controlar, pero no había forma de que alguna técnica de respiración pueda calmar un poquito ese sentimiento de angustia... Entonces, me levanté, me lavé la cara, me arreglé y volví al trabajo... 

Pero, nunca le presté atención a esto, pero hoy sentí que mi misma ansiedad era la "amiga que te advierte algo"... y me hizo confirmar que, algunas personas no son lo que dicen ser. Creo que pensarán... ¿cómo puedo unir esto con un trastorno? Pero, creanme que el mismo trastorno me estaba avisando algo, tanto sobrepensar no fue en vano... tanto presentimiento, tanto sentir NUNCA ES EN VANO.

Sólo que, hoy no lo curé con "hacer panes", porque sí... "cocinar" es una parte de terapia que me encanta cuando siento tanta ansiedad por todo, me ayuda  a mantenerme ocupada, me relaja... Hoy me enseñó, lo más importante, no gastar mi energía NUNCA MÁS con personas que, aunque le hayas dado la posibilidad de conocerte y tenerte como amiga, JAMÁS fue amiga. Y, lo más raro y chistoso qué, teniendolos cara a cara, y mirandolos a los ojos... NO PUDIERON EN NINGÚN MOMENTO DEVOLVER LO MISMO.

Y no era yo que se "tomaba todo personal", realmente hay gente chota, gente un día es amigo y cuando puede te da con todo lo que encuentra... Así que, si pretenden que los compañeros de trabajo son amigos, están equivocados... MUY... lo tienen que anotar en leyes pata la vida.

PERO BUENO, (siempre quedando bien como enganche para todo párrafo) me hubiese encantado tener a alguien con quien hablarlo y unas birras de soporte. No obstante, lo más importante, me tengo a mí... a las 1:32 am escuchando Oh Darling de fondo.

Ah y le avisan a Ariel que, cantar y across the universe siempre salvan las papas... y te ayuda a aprender más de esta amiga que, de vez en cuando te hace una visita.

(Aunque seguro algunos dirán que sólo fue restos de un eclipse y mercurio retrogrado, JAJAJA amoooo)

Cambie de tema

A veces tengo muchas cosas que decir, muchas cosas que las siento pero, las ganas de escribir no estaban volviendo.

Como si alguien me fuese a leer y tratar de entenderme...

Pero acá estamos... 

Últimamente, seguí una canción como si fuese que todo iba a acomodarse, todo iba a salir bien, todo se me iba a dar  pero la ansiedad que manejo , hace que la paciencia no sea mi mejor virtud, una vez más.

Escuchaba de fondo, por milésima vez la frase "no te lo tomes todo personal" a lo que, enormes son mis ganas de mandarlos a todos a la mierda porque nadie  se pone en mi lugar. Además esa frase me parece muy vintage porque, si tenes dos dedos de frente sabrías que no todos sentimos de la misma forma que vos, superadit@ de la vida.

El trabajo se hace ese lugar donde no quiero estar, aunque ame trabajar. Gente que me caía bien o "me sentía cómoda" son esa gente con las que ni ganas tengo de entablar una conversación.

Y se hace difícil no tener con quien hablar y que, solamente,  te escuchen. Porque, todos,  últimamente parecen lanzarte un dardo más... Y entiendo,  cuando se me pasa... ( quizás) esa persona está pasando por algo y yo ni sé, que tal vez no quisieron hacerme sentir mal ... y los perdono. No me enojo,  nunca me enojo en verdad, que se yo.

Entonces, aproveche el día para cambiar el temon... más que nada porque hay que seguir. La vida de adulta es un constante "hay que seguir".

Seguir porque no avanzas. Seguir porque no es la yami que me hace bien, seguir por mi. Después de todo, indudablemente, me tengo a mi.

Así qué,  si en esto se basaba el famoso "eclipse" con el mercurio retrógrado que no entiendo un carajo ... aprendí bien, sobretodo ... a cambiar de aire, desempolvar el disfraz de valiente, cambiar de chip ... porque mi único objetivo en este mundo es hacerme feliz a mi.

Los demás, son acompañantes y si quieren estar , está bien y si no también... pero solo ayuden a sumar.

¿Te gustaría saber de mi nuevo yo?

 No siempre, pero algunas noches como ésta, me pregunto si te gustaría saber como es mi nuevo yo. Aunque, ya casi sea un año y no sea tan nuevo, simplemente cotidiano, sigue siendo muy un nuevo yo. Ya no digo "voy 17:30" y aparezco - con suerte - 18 :15  (siempre llego en terminación 5 porque, me encanta el número) . Ya no uso las redes para pelear, volcar lo que siento y a los segundos publicar memes. Tampoco me pone tan mal opiniones de los demás pero si los de casa... sabes que eso nunca va a cambiar. 

Me levanto temprano sin despertador ¿podés creer? . En la limpieza y el orden, lamento informarte que no cambie y sigo siendo la detallista en todo, los platos hondos con los hondos, los playos con los playos, vasos por tamaño y colores... y sin mencionar los cubiertos , volver a lavarlos antes de usar. Uy casi me olvidé de los pisos, sí... los limpio 50 veces al día porque no tolero ver una mancha... pero quién me manda a tener pisos blancos ¿no?. Y si... me sigue enfermando la gente desordenada jajaj

Sigo siendo la persona que hace de la hora de cocinar,  todo un protocolo , se que eso ya lo sabías pero... sólo te cuento que aprendí a ser más rápida. 

Me pregunto si te gustaría saber de este nuevo yo... quizás es un poco fantasioso pero, más de alguna vez lo soñé... Ves, en eso nunca pierdo ... la forma de soñar siempre me parece tan real ¿te acordas que era todo un cuento bien armado cuando te decía: "no sabes lo que soñé " ? Pero en esas charlas, te veía... con esa última expresión  tuya que recuerda mi memoria... observándome detenidamente decir todo... Por otro lado,  "ya no soy tan impaciente"... porque sí... este nuevo yo, aprendió a golpes, a desarrollar la paciencia, quizás te reirías... te reirías tanto como este yo.

Te sorprenderás si te digo que ya no doy tantas vueltas con las cosas que me tengo que poner para salir y agarro lo primero que tenía. ¿Loco, no? Seguro recordarás las veces que tenia que salir y me probaba una ropa, luego cambiaba, luego cambiaba y siempre, indudablemente,  terminaba eligiendo la primera.

Quizás me veas hasta cambiada, no crecí (creo que en eso ya no hay solución) pero cambiada con ojeras, un poco de arrugas quizás, pero un poco más natural.

A veces, me dan ganas de llamarte y contarte lo que hago, con que marca me toca trabajar,  contarte lo que es mi nueva vida en otra ciudad, lo que aprendí,  lo que probé... quizás en esta era de WhatsApp, serias mi contacto fijado y todos los días te hablaría para contarte que estoy bien, que aprendí a callarme más ... pero que, ante toda injusticia, sale la fiera... Pero enserio,  será que te iba a gustar esta nueva forma de comunicarse? Lo ibas a entender rápido o iba tener que pasar el portón de casa para explicarte... Bueno, en eso no cambie , me sigue gustado explicar, también hablar... sólo que hay días en que no encuentro con quién.

¿Te gustaría mi nuevo yo? Saber quien me habló,  como reaccioné... Escuchar mis historias y que te hable de alguien  que conocí... Y con respecto a eso, también cambié, ya no espero nada de nadie y acepto a la gente como es... Se que dirías "al fin aprendiste" ... pero se que sólo lo reafirmaria en que sí "al fin aprendí"... pero, sin duda alguna, se que me ibas a seguir queriendo igual.

Todos estos pensamientos hacen que te traiga una vez más cerca mío...  y eso a veces, me da risa y otras tantas bronca. Por qué, nunca te pude ver con tus arrugas, casi no me acuerdo de tu voz, como serías de viejito, poco recuerdo por los aromas -de paso - "tus comidas" y más que alguna vez, te trae una canción,  seguro rock nacional ... pero si me preguntas se que me gustaría tu nuevo yo y lo disfrutaría.

¿Te acordás cuando ponías una canción alegre durante un día malo? Ese nuevo yo, también lo hace porque sabe que es momentáneo y hay que seguir ... Por ende, a mi propia pregunta ... se que te gustaría mi nuevo yo y, pensar eso  me alcanza.