El segundo del tercer round

Hoy se cumple un año más de que vine a este lío.

No se si siento tanta euforia como años anteriores donde AMABA, esta fecha. Ojo, no quiero quedar como agria y decir, cuál sobrina del grinch, odio-aborrezco-asco me da cumplir años.

De lo contrario, sigo amando... pero aprendí a verlo como una nueva oportunidad para todo o más que todo, volver a cambiar de página para escribir otro capítulo... 

Tambien, porque me sirve para darme cuenta que, si alguien se toma un segundo de su tiempo para saludarme, ese alguien es un "si, puedo contar con vos" y el que no ( y aunque te conozca no lo hace, ni teniendo la excusa del mundo) , no cuenta en la lista de nada. Y si, me duele un poco porqué,  gran parte de esa gente que NO , no es cualquier persona para mi pero... voy,  como todos los días, aprendiendo... Que aunque tenga días difíciles, realmente son muy pocas las personas "reales" que, de alguna forma, van a darte un poco del calor humano para levantarte - o al menos intentarlo- ... Ya hable en palabras anteriores que soy intensa pero, conmigo no es nada a medias.

Este lapso mayo 22 al 23, fue muy significativo para mi. Y me refiero a significativo porque nadie sabe y conoció la "yami" que tenía miedo para lanzarse hasta que lo hizo, pero agradezco profundamente de que haya aparecido.

Conocí gente, buena y mala. Como también,  desconoci gente. Sin embargo, a estos dos últimos, les deseo amor y les pido de regalo ese tiempo que tienen para hacer maldad, lo inviertan en otra cosa... realmente les va a hacer muy bien.

Gente buena que, desde el día uno me dieron su apoyo en todo lo que hacía, hice y, sobretodo, cuando me ayudaron a cambiar de aire...

Fue un buen round el primero de los 30, pero hoy le tocó a los 32, con mucha paz .

¿Se nota? Jaja... Sólo deseo coincidir con más gente de BUEN CORAZÓN que, para ser alguien reconocido, no tenga que apagar la luz de los demás. Decretó más gente real y honesta... Y FACTURAR, porque si de algo estoy segura es que: soy genial.

Besos.

Hola vieja amiga... ¡Hola ansiedad!

 Mi última crisis de ansiedad fue, allá en el 2020, cuando todo parecía que no estaba tan bien como otros podían ver. Ariel, mi psicólogo, me había dicho que debía tener en cuenta las cosas que "despertaban" a esa vieja amiga... Sin embargo, parece que estaba tan ocupada que no me daba cuenta que de a poco estaba volviendo.

El sábado, que no podía dormir... no voy a decir el motivo de mierda por el cuál no podía hacerlo, pero simplemente estaba acostada, mirando el techo y planteándome - como siempre - mil boludeces juntas, porque sí... SOBREPENSAR TODO, es mi segundo nombre... para los que saben: Antonella es la pantalla... pero simplemente dije: seguro es porque dormí siesta (nunca duermo siesta porque de noche no hay forma que duerma) , por lo que no me "preocupé".

Hoy, va ayer... me desperté con el presentimiento de que algo fuese a pasar pero, cómo estas fechas no hay tiempo para pensar, porque el trabajo y PDP están en el top 1 ante cualquier cosa... dejé pasar. Luego, vine a almorzar a casa, me tiré 30 minutos a "descansar" y ahí , en ese instante de cerrar los ojos sentí el corazón en la boca, la falta de aire, el nudo en la garganta... practiqué , lo que según Ariel, me ayuda a controlar, pero no había forma de que alguna técnica de respiración pueda calmar un poquito ese sentimiento de angustia... Entonces, me levanté, me lavé la cara, me arreglé y volví al trabajo... 

Pero, nunca le presté atención a esto, pero hoy sentí que mi misma ansiedad era la "amiga que te advierte algo"... y me hizo confirmar que, algunas personas no son lo que dicen ser. Creo que pensarán... ¿cómo puedo unir esto con un trastorno? Pero, creanme que el mismo trastorno me estaba avisando algo, tanto sobrepensar no fue en vano... tanto presentimiento, tanto sentir NUNCA ES EN VANO.

Sólo que, hoy no lo curé con "hacer panes", porque sí... "cocinar" es una parte de terapia que me encanta cuando siento tanta ansiedad por todo, me ayuda  a mantenerme ocupada, me relaja... Hoy me enseñó, lo más importante, no gastar mi energía NUNCA MÁS con personas que, aunque le hayas dado la posibilidad de conocerte y tenerte como amiga, JAMÁS fue amiga. Y, lo más raro y chistoso qué, teniendolos cara a cara, y mirandolos a los ojos... NO PUDIERON EN NINGÚN MOMENTO DEVOLVER LO MISMO.

Y no era yo que se "tomaba todo personal", realmente hay gente chota, gente un día es amigo y cuando puede te da con todo lo que encuentra... Así que, si pretenden que los compañeros de trabajo son amigos, están equivocados... MUY... lo tienen que anotar en leyes pata la vida.

PERO BUENO, (siempre quedando bien como enganche para todo párrafo) me hubiese encantado tener a alguien con quien hablarlo y unas birras de soporte. No obstante, lo más importante, me tengo a mí... a las 1:32 am escuchando Oh Darling de fondo.

Ah y le avisan a Ariel que, cantar y across the universe siempre salvan las papas... y te ayuda a aprender más de esta amiga que, de vez en cuando te hace una visita.

(Aunque seguro algunos dirán que sólo fue restos de un eclipse y mercurio retrogrado, JAJAJA amoooo)

Cambie de tema

A veces tengo muchas cosas que decir, muchas cosas que las siento pero, las ganas de escribir no estaban volviendo.

Como si alguien me fuese a leer y tratar de entenderme...

Pero acá estamos... 

Últimamente, seguí una canción como si fuese que todo iba a acomodarse, todo iba a salir bien, todo se me iba a dar  pero la ansiedad que manejo , hace que la paciencia no sea mi mejor virtud, una vez más.

Escuchaba de fondo, por milésima vez la frase "no te lo tomes todo personal" a lo que, enormes son mis ganas de mandarlos a todos a la mierda porque nadie  se pone en mi lugar. Además esa frase me parece muy vintage porque, si tenes dos dedos de frente sabrías que no todos sentimos de la misma forma que vos, superadit@ de la vida.

El trabajo se hace ese lugar donde no quiero estar, aunque ame trabajar. Gente que me caía bien o "me sentía cómoda" son esa gente con las que ni ganas tengo de entablar una conversación.

Y se hace difícil no tener con quien hablar y que, solamente,  te escuchen. Porque, todos,  últimamente parecen lanzarte un dardo más... Y entiendo,  cuando se me pasa... ( quizás) esa persona está pasando por algo y yo ni sé, que tal vez no quisieron hacerme sentir mal ... y los perdono. No me enojo,  nunca me enojo en verdad, que se yo.

Entonces, aproveche el día para cambiar el temon... más que nada porque hay que seguir. La vida de adulta es un constante "hay que seguir".

Seguir porque no avanzas. Seguir porque no es la yami que me hace bien, seguir por mi. Después de todo, indudablemente, me tengo a mi.

Así qué,  si en esto se basaba el famoso "eclipse" con el mercurio retrógrado que no entiendo un carajo ... aprendí bien, sobretodo ... a cambiar de aire, desempolvar el disfraz de valiente, cambiar de chip ... porque mi único objetivo en este mundo es hacerme feliz a mi.

Los demás, son acompañantes y si quieren estar , está bien y si no también... pero solo ayuden a sumar.