Más allá de la vida

Nunca le tuve miedo a la muerte pues, de todas formas todos, algún día pasaremos por ella. Pero, dicen que sólo muere alguien cuando nos olvidamos de el o ella.

Hace unos días, leí (me encanta leer), que los 27 de Octubre , según la creencia mexicana, nuestras mascotas que en vida quisimos tanto, bajan del cielo para visitarnos y me quedé fascinada. Para ser honesta, me gusta esa idea porque extraño tanto a mi querido Lassie, mi Jhon, mi Rocko y Renata. 

Lassie, fue el mejor perro del mundo. Me quedo corta en describirlo pero, es el perro que todo niño (a su corta edad) quisiera tener. El fue al que le podíamos subir a caballito y no se enojaba. Cuando era navidad y año nuevo, siempre nos acompañaba, nos cuidaba, jugaba con nosotros y chau, si alguien extraño se nos acercaba. Sin dudas, creo que fue el amor más puro en su máxima expresión, cuando nos dejó, lo hizo de forma tan silenciosa, aislado , para tal vez , no vernos llorar... Solo se que, jamás nos vamos a olvidar de su mirada tan tierna y su amor incondicional.

A medida que fui creciendo, a mis 19 años y ya trabajando , quedé con una amiga en que me regale uno de sus perritos. Sinceramente, se me había ocurrido una perrita pero, dos días antes de ir a buscarla me avisa que ya la habían llevado pero, que tenia dos más que estaban sin hogar. Bueno, fui a su casa y la conexión fue instantánea. Rocko, una bolita negra de ojos azules que desde el segundo que lo vi, pareció decirme "soy para vos, llévame" y ahí nomas, empezo una vida juntos. 

Creo en las reencarnaciones y , si alguna vez vieron "la razón de estar contigo" , sentía que era la vida diciéndome que mi Lassie volvió pero con otro nombre. Rocko fue, mi eterno bebe y como todo labrador parecía no tener noción de su peso, altura, edad ... El simplemente era esa bolita que fui a buscar. Cuando tuve que despedirlo, créanme, fue la decisión más difícil que tomé... abrazarlo fuerte hasta su último respiro, su último palpito y sentir como de a poco , una parte de mí, se iba con el.

Pasaron los años y, en un segundo de salir de la facultad, una vecina nos llama a mi y a mi hermana, para mostrarnos sus perritos. Ese día, nos regalo a Jhon. ¿Se imaginan un perro con muchas tías? Si, Jhon era el mimado de mis amigas, todas, siempre le llevaban un regalo. Era el caniche rubio más hermoso del planeta. Nunca, sentí lo que es tener un hijo enfermo como con lo que me pasó con el. Un día, tuvo mucha fiebre que lo tuvimos que internar y ahí estábamos, junto con el, cuando sano fue más mimado aún.  Cuando la vida me lo arrebato , sentí muchísimo porque era único, fue único y siempre, pero siempre, vivió en mi corazón.

A los últimos años de mi estadía en Formosa, mi amiga, aparece con una caja y me dice " te traje un regalo, si se queda con vos es porque estabas destinada a ser su dueña" y si, llego Renata. Mi gata, más que eso fue una hija. Creo que, ahí comprendí el amor sin depender de nadie , ese carácter nunca lo olvide. Renata fue mi compañera de estudios, de mates, de viajes... Una siesta de noviembre , me regalo dos solcitos... mi Benita y mi Raqui . No pensaba que iba a ser tan buena madre pero nos demostró que si, hasta lo último. Cuando tuvimos covid, ella espero a que volviéramos sanos para despedirse ...fiel a su estilo, sola , sin que nadie la moleste pero , dejando un vacío en mi cama y en mi corazón, que ni con mil gatos puedo llenar.

Y si, este 27 de octubre , ellos bajan del cielo para visitarnos ... estaría muy feliz. Porque, ellos marcaron una gran parte de mi vida y su presencia siempre sigue intacta en mi corazón.

Muchas veces me pregunto como puede haber tanta gente que los abandona, que no los cuida, que no los protege.. cuando ellos, sin pedir nada a cambio , solo vienen a demostrarnos que el amor también está representado en cuatro patas.

Solo espero que , si están acá , los seguimos amando tanto igual que el día uno que aparecieron en nuestras vidas. 

Y siempre, pero siempre voy a creer que solo muere el que es olvidado... 

A la niña que fui.. y seré eternamente

Respiré por primera vez un 27 de mayo del año 1991. Llegaba para, quizás, cambiar muchas ideas.

Siempre que pienso en mi infancia, puedo decir que fue la mejor etapa de mi vida, tanto que creo que conservo de ella - para bien o para mal - MU-CHAS CO-SAS.

De la niña que fui, mantengo intacta esa ansiedad enorme que a veces no me deja dormir. Mi primer noche de insomnio fue, una lucha constante con mi hermana, esperando la llegada de los Reyes , ¿los vimos? , NO . Creo que mi Papá ya había estudiado la estrategia. Hoy mi ansiedad, es la amiga "tóxica" que me acompaña, mal que bien,  todos los días.

De la niña que fui, conservo la inseguridad, aunque eso solo se basaba en cambiarme mil veces la ropa. Con los años, la inseguridad pasa en muchos ambientes de mi vida, más antes de salir - SI, SIEMPRE TARDO POR ESO - . Pero, siendo honesta, creo que esa inseguridad es la vida misma avisándome que algo malo va a pasar y no debo ir.

Conservo mis ganas enormes de abrazar, de estar rodeada de gente... Siempre fui excesivamente cariñosa, dulce , tierna... aunque la vida te enseña a maquillarlo. Pero, si algo duele enserio , soy un mar de lágrimas. Sin dudas, mi sensibilidad sigue intacta.

Los cumpleaños, siempre, hasta el día de hoy, son lo mejor. Cuando era chica, porque podía sacarme mil fotos y ponerme  vestidos. De grande lo ves como un regalo, a veces pasamos por tantas cosas, que cumplir un año es un verdadero privilegio.

Conservo la persistencia, a veces buena y otras tantas , malas. Me cuesta alejarme de muchas cosas , siempre pienso que todo va a pasar, que todo puede mejorar... pero, si no hablo o no digo , siento tanto miedo que se olviden de mi.

Lo que nunca tuve fue "valentía" , pero cuando tome fuerzas para seguir y conseguir lo que me gusta, siempre pude, bastaba el dicho " a que no te animas " y ahí me tenías. Muchas veces escuche la palabra NO, pero el NO, para mi fue un empujón. Preservo eso del no saber cuando  callarme, aún cuando eso me juegue malas pasadas, pero no me arrepiento por expresarme. No tengo remordimiento alguno por seguir mis sueños sin depender de nadie y , aunque cueste, se que no me equivoqué.

En casa, siempre voy a agradecer a mis Papás por dejarnos dar amor, sobretodo cuando hablo de animales... y eso, hasta el día de hoy, sigue en pie. De todas formas, no sería la yami que todos conocen si no tuviese un gato o un perro.

La música, siempre la música me rodeo. Fue y es una fuente de inspiración. Para mí, crecer con música es indispensable... porque , aunque pasa el tiempo ella te trae recuerdos que parece que los olvidas o te trae personas...

El 11 de octubre fue el día internacional de la niña, me parecía imposible no escribir y dejar de pensar en ello. Creo que , hay situaciones en donde intentas pero, te sentís así, una niña.

No se si la niña que fui estará orgullosa de mi pero yo la recuerdo con amor, me hubiese gustado que abraces más al mejor tío del mundo entero (B.),porque quizás así habría más cosas que te hagan recordarlo . Que no sea tan caprichosa, porque con el tiempo eso nos pasó factura... Que las tormentas, solo son eso y siempre pasan, siempre sale el sol. Pero que nunca deje de ser ella, porque sin duda alguna, fue lo mejor que me pasó. 

Tenerte muy cerca mío, me hace creer y soñar que muchas cosas buenas pueden pasar.

Pd: si, no mencioné paciencia porque realmente nunca la tuve... pero ¿que otra cosa puedo hacer?

Y quizás solo es el amor después del amor

Nadie me saca la idea de que lo que nos vuelve a hacer florecer es, únicamente, el amor. Y no hablo del amor de una persona cuando se va otra ya que, me parece imposible olvidar a alguien en cuestion de segundos (aunque a veces desearía que fuese tan simple como cambiarse de ropa); simplemente recalco el amor en general.

Hay amor en el beso que te da tu mamá, antes de que vuelvas a viajar. Hay amor en todo el trayecto que hace tu papá para dejarte en esa terminal y más cuando dice "cuídate".

Existe el amor que motiva... Motiva a levantarte todos los días para seguir aunque no siempre todo este genial. El amor a todo trabajo que hagas y más aún cuando, la vida, te da la oportunidad de transmitirlo.

Cuando siento que no puedo con todo, me acuerdo de que en casa tengo amores esperándome para llenarme la ropa de pelitos. Amores incondicionales con el nombre de hermanas y amigos esperando para compartir una tarde de mates, rondas de tereré, una cerveza en algún balcón, charlas, un baile y alguna que otra comida.

También es amor, todo eso que no tocamos pero fuimos tan privilegiados en poder contemplarlos y sentirlos: como el rayo del sol que te pega en la cara, escuchar la lluvia, ver un atardecer, un eclipse, pedir deseos después  de una estrella fugaz, el arcoiris, el olor a flor de coco en diciembre  recordándonos que se asoma la navidad (la mejor época del año, siempre) , cuando las abejas empiezan su trabajo de polinización y, la más linda, cuando un picaflor se acerca a tu casa (sí, creo en esa historia de que es ese ser querido que te avisa que esta bien). 

Creo que siempre la respuesta está en el amor. Nos volvemos a armar por amor, pero amor a nosotros mismos.

Es ahí que, indudablemente, volvemos con todo. Y, después de todo, es como lo dijo Fito: "nadie puede, nadie debe vivir sin amor" 

Un fuego loco

Hace bastante tiempo, no sentía tanta tristeza como la que siento ahora, días, semanas, meses... A veces pienso si el mundo estará pasandome factura de algo que ni yo recuerde o simplemente me está preparando para algo excelente - excelentemente malo o bueno, quien sabe? -Y OJALA SEA LO SEGUNDO.

Me puse a leer por quinta vez, "mi planta de naranja lima", y bien como dice el título... CASI SIEMPRE, soy Zeze, descubriendo (por milésima vez) los dolores...que después me sirven, para aprender un poco más de todo... Pues, sin ir más lejos, confieso que soy fiel creyente de que las situaciones malas siempre traen consigo grandes aprendizajes.

Por otro lado, me acordé, de cuándo era chica, creo que mi único dolor era ver como se ocultaba el sol entre las nubes -REALMENTE LLORABA A MARES POR ESO- y que mi papá no esté ahí para sentirme, quizás, más protegida. En mi actualidad, vivo sola y con más ganas de mandar todo a la basura... porque esas nubes que ocultaban el sol, es esta tristeza que no me deja en paz y papá no está cerca para, por lo menos, hablarme.

De a ratos, cuando no hago nada, pienso y pienso -COMO BUENA GEMINIANA- en que soy tan tonta por las veces que me enojé con él por situaciones que no me competen y más, siento ese peso cuando mi hermana me dice: "podes sentirte así, pero yo me acuerdo que él cuando vos eras bebé, te cuidaba y mimaba tanto que ni te imaginás todo el amor que transmitía"; y, pensar en eso me da la seguridad de que si estuviese al lado mío, me daría un levantamiento de oreja - literal- que, lo arreglaría todo y me daría la fuerza para dejar a mi mente descansar de varias ideas innecesarias. Pero, sólo me conformo con que sepa que sin él no sería nada.

Mi mamá, la señora que muchas veces dejó todo por nosotros y (hasta ahora) nos cuidó demás. Creo que no conozco mujer que pueda hacer mil cosas a la vez, quejarse dos minutos, seguir con lo suyo  y  estar entera siempre... O probablemente para los ojos nuestros ¿será ley de la vida que las mamás nunca quieren que las veamos mal?. Si supieran ,es la persona con la que más choco, juntas somos el "fuego con chispas", AIRE Y FUEGO...Pero enserio, AMO HACERLA RENEGAR, es la que nunca me puede faltar. Realmente, y aunque sea mentira, sólo deseo que fuesen eternos.

Mis hermanas, una más madre y la otra más amiga... mundos diferentes, pero grandes compañeras de mates y mi primera fuente de recursos cuando necesito contar cosas. Después, él, mi hermano... que desde el minuto uno que abrí los ojos al mundo, se enojó tanto porque el quería un hermano, pero para su suerte, llegué yo... No obstante, eso no fue impedimento para ser LA NENA VARÓN (como me llamaba) y, ahí nomas, llevar la camiseta de River y transformarme en "el jugador que le faltaba" cuando armaba la canchita en casa... Y juro, que momento más hermoso que ese (a pesar de que me comí muchos pelotazos) no recuerdo.

Es por esa razón que, aunque la tristeza se haga presente, debo ser fuerte. Sí, considero que estos cachetazos, son esos pelotazos en la cara, en la panza, en las piernas, pero siempre regia.

Hoy, no sé bien sí soy la mujer que planeaba ser cuando tenía cinco o diez años, pero intento ser lo más fiel posible a mis creencias... aunque sin tanta dulzura, lo cual me acongoja, me da terror, porque no entiendo bien si parte del "crecer" significa que seamos más fríos simplemente porque un grupo de insensibles y egoístas, que alguna vez te cruzas, te lo impregnan en el corazón.

Sólo pretendo llegar a mi objetivo mostrando todo lo que soy capaz de hacer, de transmitir... La minita soñadora, para algunos, que siempre fuí -porque sí, siempre aspiré a alto e hice muchas cosas BUENAS, para poder lograr de a poco todo- sin esa necesidad de apagar a nadie. Lastimosamente, en este preciso momento, me es imposible no sentirme un poco decepcionada, por las veces que estuve para algunas personas, fui leal y lo más importante, fui muy buena persona (otra no me sale) para sólo recibir desplantes, migajas de atención que llevan a pensar que "no creen que soy lo suficientemente buena" para poder con todo y sobretodo, con mis enormes ganas de superarme (LAS QUE CONOCEN POR QUE SE, QUE LA CONOCEN), no puedo estar en algunos sitios.

A lo mejor a eso se refería Eduardo Galeano cuando nombraba que algunas personas son "fuegos bobos" porque no alumbran, ni queman. En cambio, muchos, somos ese fuego que arde constantemente, porque son tantas  las ganas que le ponemos a todo  (OTRA VEZ SEÑORA INTENSIDAD) que nuestro regalo más grande es, SIEMPRE, buscar encender a otros... 

Porque de eso se trata la vida, ayudar, ser y estar... lo demás es un adorno.

Yami

El lugar de las carencias

 Hace más de un mes me cambie de sitio, pensando que sería el lugar donde muchas de las cosas que pasarían, serían imborrables. Pero, no esperaba que fuese en el mal sentido porque desde el momento uno me dio sustos y una situación, difícil de contar - pero, de eso hablaré después -.

Todos los días, en mi trayecto de trabajo a departamento, me toca pasar por varios lugares, donde se me hace imposible no observar. Primero, no vengo de un mundo, cuyo contexto sea rico, donde las necesidades no se ven, todo lo contrario, lo vi casi el 80% de los años de mi vida... pero, no estoy hablando únicamente de carencias económicas sino , y la que más peso tiene, la carencia afectiva.

Me parece triste, ver niñitos de 3 años , que aún no saben hablar, ofreciéndote caramelos. Nenes de 7 u 8 años caminando descalzos, entre los autos, prácticamente subiéndose al parabrisas para limpiarlos a cambio de unas monedas. Madres de 13 a 15 años , viviendo en una plaza con su bebe en brazos , mientras de noche vuelve el fresco una y otra vez.

El otro lado de las carencias, señores subiendo a un bondi a tocar una canción, vender una cadenita o un remedio cuyas propiedades promete "curar el cáncer"... Y me es imposible que no sentir  tristeza porque tranquilamente pueden ser mis abuelos o mis viejos.

En consecuencia, me paso el día pensando en las veces que soy tan tarada y me dejo estar mal por situaciones que, son insignificantes... porque, después de todo, tengo miles de cosas para estar bien, una casa, elijo si comer o no, puedo disfrutar de una cama ... Pero, me da rabia, tanta rabia al ver como un país tan rico en muchas cosas, no le de la oportunidad a todos, me parece injusto.

Sin embargo se, que la pobreza es un monstruo dificil de matar, no porque siempre sea el sistema quien no acompañe... a veces, tambien el humano es conformista y se deja estar. Por eso me pregunto siempre ,  será que esas chicas no tienen una madre como la mia que, muchas e infinitas veces me recalcó el "si queres joder, hacelo pero cuidate" - lo que en mis años de pendeja me parecía un poco infumable- . Y esos artistas, porque considero que la gente que sabe tocar un instrumento ya es un artista, por que son tan poco valorados? Hermano, se les nota una tristeza en los ojos pero estan ahi. Si tuviera la oportunidad de ayudarlos a todos los haría, hasta al bebe - porque 3 años es un bebe- que vendía esos caramelos.

Por otra parte, me jode tanto que los que tienen algo de más, un poco y más , los pasen por encima. 

Supongo esta es la realidad que me toca ver todos los días, pero ojalá pronto, o al menos un rato, la vida de más oportunidades a todos. 

Yami.